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直到雨打落杜鵑一地,我才驚覺春日已是尾聲。 / 你是春天的孩子,在冬日離去。 在你面前我不能說的是,春天總讓我萌生死意。 人心無法承受的事太多,每每看著結蕾含苞的杜鵑胸口就隱隱鈍痛。與你走在燦爛紅花旁時你說你喜歡散步,於是在雨時我總慢慢打傘走過花叢。 你不適合此處,你該回到有光的所在。 我總還記得,總是記得那天午後文院前的冬日暖陽,我緩慢的詢問車班及時間,聽見自己的話語飄渺不知會被誰聽見。那日的陽光好暖幾似春光,然而流蘇並沒有開,我也沒有帶傘。 可是在那個冬日午後我緩慢騰升離開的衝動。 / 你跟我說你喜歡詩。 你說話的聲音,靦腆卻快樂極。 彼時我想我們會一起成為更好的人,我會努力做一個更好的人。 可是對不起,我已經不寫詩了。 對不起,我仍是想著,如若你在,肯定會寫出很好的詩的。(0429) /
不愉快的話不寫就好了,如此而已。 / 將結束。 度過半年的團體生活,測度自己需要多久時間融入又過了多久即對人群厭倦,遇上喜歡的人但還不至於愛,可以與不甚熟識的人聊天但小心不說往心裡,努力保持和樂平靜然終究破碎,到底還是得罪了不少人我想。 無可奈何卻又不想在這方面努力上心,我終究是自私寡情。 / 放任許久後還是想回去了,像經歷了一場綿長久遠的睡眠。 可我仍懼怕。 /
每每感到語言的無力。 或也是了解地不夠透徹,認為在此刻發言無法說服他人,索性緘口不言。但這其實對現狀毫無助益,對吧? 只是沒有拋開一切的勇氣,沒有承擔失敗的堅強而已。 / 失卻生存意志比想像中容易許多。 / 對每個遺失物都取一個名字,屋頂、三樓、盤腿正坐、行李箱、鋼筆。 是個不好的習慣我知道,我是知道的可是改不了。 /
每次週期的結束都得依靠他物,無法僅憑自身的力量泅出。我越來越不敢相信自己可以好好活著了。 / 有時覺得用走出這個詞並不精確。我是無法脫離的,因為這不僅只是一種狀態,而是、就如導師說的,無法改變的特質。 我仍是會感到沮喪,雖然總是要接受的但,為什麼不能是一些溫柔可愛的特質呢?像小鼠或兔子那樣,就算是刺蝟也有可愛的鼻子跟柔軟的腹部。我有想望成為的人,喜歡著並因此想成為像他一樣的那類人,可以被自己喜歡的人。 總是對此感到疲憊。 / 雖是喜歡跟人討論寫作,但每每收到關於瓶頸的問題總讓我不知所措。 每次寫作都是艱難的,我不知道如何才能愉快地做這件事可是卻又一直做下去。不開心就不要做啊、但我無法,我僅能依憑它微薄的力量餵養胸口的小獸,不知道除此之外還能怎樣活下去。 我只有這些空洞與醜陋可以書寫,僅能抱持著這些像溺水之人攀緊浮木。志信是說著不要將文學視為救贖可是,假若所書寫的並不是文學那是否可以,擅自決定將餘生寄託其上呢? 無論是脫離還是耽溺,徬徨或下定決心,小獸已經陪伴了我這麼久,甚至捨不得拋下了。 / 想要成為玻璃。 無色透明,乾淨透光,不被人意識最終也不被自己意識。 / 心配しないで。 /
左耳後長出了一顆瘤。 說出來後旁人很緊張,自己卻覺沒什麼。不過是一枚多餘的瘤,既不會痛、也不感到有何負擔。 「假如會對你造成傷害怎麼辦?」 意思是,不要讓我擔心。 所以我聽了他信以為真的謠言,把手機從枕邊移到床頭櫃上,瘤竟然真的漸次消散了。 我卻覺有些可惜。 / 依憑著意象活著。 無法不為身邊的事物歸類,有些隱喻一旦確立就無法更改,只要觸及就會引出寄於此上的所有記憶。 不知道除去了這些該怎麼生活,假使把周遭的意象全部抽離,我就完全沒有活下去的動力了。必須為其他事物活著,無法以其他方式存在。 無法為了極度厭惡的人活下去。 / 覺得溫柔是,為他人設身處地而做出的行動及不行動。 遇見許多溫柔的人,貪戀的同時卻覺惶惑。我也想成為這樣的人,可是自己如此寡情,容易因為一點小事感到疲憊而放棄,之後又自我安慰著沒辦法、可能是不夠喜歡吧,然而假如不喜歡他人,我還能喜歡誰呢? 活得越久,越覺欠債難清。還要繼續多久呢? / 偶爾還是會想起那些離去的人們。 並不覺得傷心,因為已經感覺不到了。 或許這樣是好的吧。 / 「我祝福您幸福健康 但我不能再完成您的旅程 我是個過客。 全部我所接觸的 真正使我痛苦 而我身不由己。 總是有個什麼人可以說: 這是我的。 我,沒有什麼東西是我的, 有一天我是不是可以驕傲地這麼說。 如今我知道,沒有就是 沒有。 我們同樣沒有名字。 必須去借一個,有時候。 您供給我一個地方可以眺望。 將我遺忘在海邊吧。 我祝福您幸福健康。」 ——安哲羅普洛斯〈鸛鳥踟躕〉 /
不知道原來自己可以如此坦承。 許多事已經在腦海中兜轉許久,如今再次面對時已經可以冷靜下來,足夠冷靜到能回答他人的詢問。雖然還是會覺得很不好意思,可是老師並沒有多說什麼,只是希望了解。我覺得自己可以遇到這些溫柔的人真得極為幸運。 / 他說,我有一些特質,而這些會讓自身痛苦。 我問,你覺得這是不好的、應該拋棄的嗎? 老師搖了搖頭。 特質是無法改變的。 再次從他人口中確認這點真的很沮喪。所以我只好繼續努力習慣這樣的週期了。 / 突然遇到故友。 交待了近況,不想讓自己糟糕的樣子被看見可是還是被擔心了。 / 沒有勇氣進去,只是在外徘徊了一下。 轉身離開的瞬間突然非常想哭,從胸口竄上極深的懊悔。 好想繼續聽他上課,如果可以的話。 / 我其實是、珍惜著自身如此的混亂的。 我沒有什麼東西可以寫,沒有確切的知識可以說出口,只剩這個,我只有這個了。 鼓起勇氣說出口,害怕被斥責,可是老師說沒關係,他懂。 所以我決定要繼續這樣任性下去。 /
久違的回到樹洞說說話。 步調依然緩慢,然而內心卻被紛雜的事物侵軋,怎樣才能說尚有餘裕呢?我連給自己的時間都快沒有了。 回了遲覆過久的信,買了許久未聞的新書然而依然堆進書櫃,許多事尚未完成,許多事半途擱置,而更多更多的是想做卻無心力去做的。可是這些必得習慣,我回答,也是在告訴自己。不要對自己太過寬容,卻也不要將自己想得無所不能,我們都只是凡人,對於那些懊悔必須學會忽略。因為活著,所以必須前進。 在許多事情發生過後許久許久,我才漸漸理解這樣的溫柔。 / 切開說,原創與同人的差異在於,無法繼續躲在角色的身後。 前次看了吸管的文,是非常容易就可以導致鬱結的題材,但被他輕鬆的化解了。作者的個性是如此,因而就算是二創,其筆下的角色也會與他人不同。 作為純粹的讀者是極為幸福的,無論是專業的文本分析或者只是出自喜愛而閱讀。而我總會想著若果這段情節發生在我筆下的角色身上,一定會導致不同的結局,晦澀、糾纏、互相理解又彼此誤解,埋下許多情感渦流卻無任何實際行動,完全暴露出的缺陷,不用待及自創角色就已出現。 我總是揀選對自己容易的來寫,是這樣的我無法否認。怎樣才算好?怎樣才能進步?在自己眼中卻完全看不清楚。 / 對互動的懼怕。 「因為互動可能性的稀薄,而讓喜歡能安穩地駐紮下來。」 / 必須再更加勇敢,更加溫柔。 填表時間:0226 1. 要將此問卷轉給誰?
我想看凜宇姊姊、靜蘭姊姊、沙夏、咪桑跟阿然寫這個!(全點過一輪) 2.至今寫的最多、想的最多的角色是?[同人或自創皆可] 伊達組已經超過雙艾的產文數了…… 3.最常使用哪些視角和觀點? 第三人稱單一敘事觀點。 4.不擅長運用的視角和觀點? 第二人稱(很少寫這個); 全知觀點(覺得自己寫這種觀點會變得很無趣所以幾乎不用) 5.描述或初登場的人物時,從何處開始下筆? 常用的手法之一是從周遭環境下手,慢慢側寫到人物的外表跟動作; 另一個喜歡用的方式是借重他者的目光敘述我想描繪的人事物。 寫來寫去大概就這兩種在反覆運用(沒招) 6.即使化成灰也深愛的角色是? 我愛著所有寫過的角色,雖然自己寫來常常OOC因而對他們感到很抱歉orz…… 7.花了最多時間完成的作品是? 要算的話應該屬某篇坑掉的雙艾文ry 有完成的大概是靜蘭姊姊那篇跟風文吧(? 8.想寫出好文時通常使用怎樣的方法? 丟著不管等有心情再寫(爆炸) 9.對於傳問卷給你的寫手的文章有何感想? 我是自己偷問卷的艸 森的文字很簡潔快速,有一種乾淨的感覺,就算在描寫人物心理時也不會有太冗贅的描述。 我很喜歡這樣的文風,因此雖然沒看過POI還是喜歡上了他筆下的Shoot。 10.擅長的題材是? 人物心裡描述(意識流?) 11.不擅長的題材是? 完全沒進步,還是對對話苦手ry 12.如何看待自己的作品? --黑歷史-- 13.會以出版小說做參考嗎? 不會,我都在想寫的時候才寫,不感興趣的題材或被催稿的話會草草了事(欸) 14.喜歡自己的作品的哪些地方? 沒有。 15.寫作時的癖好? 喜歡一次開很多坑然後這邊補補那邊填填所以很容易全都坑掉(掩面) 啊還有我專注力很差,寫到一半常常會想上噗浪該該; 不過最近發現用噗浪寫文可以有效遏止這個問題(?) 16.擅長描寫臉部嗎? 普通,我詞彙量有點貧乏…… 17.寫作的頻率是? 看心情(咦) 18.低潮期的對策是? 丟著不管(欸) 19.有寫作時必備的東西嗎? BGM……吧?(最近才開始養成的習慣) 還有需要有網路讓我上噗浪亂吵(?) 20.寫作時的桌面環境或電腦桌面環境? 四五個以上的分頁,會有兩個坑同時開著。 21.對自己來說,寫作是? 記錄或竄改。 22.今後的目標? 希望可以繼續寫下去,無論用什麼方式。 23.影響你的同人寫手或小說作者是? 糟糕這題想不出來(爆炸) 本來想回答林禹瑄可是那個是詩人啊(?) 那就說個奕樵好了,聽他說了很多關於寫小說的事覺得非常受用。 24.喜歡的同人寫手或小說作者是? Auxo、Woolf、配菜太咸。 目前想到的是這幾個,但應該還有很多(一時想不起來) 25.人和動物哪個好寫? 都很難寫吧!人物要揣摩角色性格,動物要研究肢體表情。 26.請說出至今描寫的自創小說標題。 我好像還沒寫過原創文……(掩面哭) 27.請展示以前的作品。 文字倉庫→http://wheatenfox.weebly.com/2626323460.html 28.自己的作品魅力在? 沒有。那什麼東西可以吃嗎? 29.以幻想來說,會想寫怎樣的故事? 像小雪的人偶之心那樣的故事,我真的很想把它寫完可是寫不下去…… 30.請簡單描述自己喜愛的人物造型。 軍裝、西裝、襯衫領帶等等,西裝是男人的戰鬥服啊! 女性的話好像沒有什麼特殊偏好,應該是因為我很少寫到吧(?) 31.構思人物經常想到的是女性、男性或無性別? 男性,因為都在寫癿文啊(爆) 32.昨天寫了什麼? 昨天什麼都沒寫,只好拿前天寫的充數(?): http://wheatenfox.weebly.com/3052430555/5 33.寫作最快樂的部份是? 終於把一篇作品完成的時候(癱軟) 34.觀賞他人作品最先看的是哪裡? 開頭(廢話) 35.寫場景或背景時用來偷懶的方法是什麼? 描寫場景本身就是我用來偷懶不寫對話的方法(爆) 36.喜歡的故事氣氛是? 靜謐無聲的夢境。 37.最近描寫的人物造型是? 燭台切光忠,我好愛寫他那一雙漂亮的眼睛! 38.寫作風格容易改變嗎? 不知道該開心還是難過,我覺得自己的文字好像都沒變過…… 39.寫作時最專心、仔細的部分在? 枝微末節的詞彙選擇上ry 40.你還有肝嗎?(韓劇語調) 已經被我吃掉了(舔嘴) 41.請問半夜寫作感覺好還是白天寫作感覺好?理由是? 深夜,有下雨的話效率更高。 毫無反應就是隻夜行性動物啊(?) 42.曾經為了能夠成為注目焦點而寫作嗎? 現在正在為了推廣俱燭而把自己的文發在網誌上羞恥play自己…… 43.寫作的時候表情動作會不知不覺跟文章一樣嗎? 不會,腦補萬能(?) 44.同人跟自創那個比較喜歡,為什麼? 都喜歡啦!不要逼我做抉擇! 45.寫作時會想的事是? 想寫的內容跟肚子好餓(咦) 46.曾有想到一個idea而睡不著覺爬起來寫作的經驗嗎?是怎麼樣的內容呢? 有,最近都直接起來開噗寫。 你確定你想知道那是什麼內容嗎(?) 47.習慣讓家人或朋友看自己的文章嗎? 家人不會,朋友隨便。 48.寫過最大尺度的文是什麼? 兩千多字的欸取文(爆炸) 49. 寫過的角色中有沒有像自己的? 沒有,像我自己的角色我會寫不下去(。 /
不知為何重新翻看了以前的思緒,發現自己仍在原地踏步。 沒有因為過去的失敗而改變自己的想法,就算覺得自己已漸漸調整好腳步了但仍是重新回到以往的狀態,苦惱著相同的苦惱,厭惡著相同的厭惡,一樣在每次吐露心聲後感到沮喪與失敗。 就算在一次次經驗中逐漸知道自己為何如此的原因,那又如何呢? 仍是不耐煩自己,仍舊是,對此非常不甘。 / 不喜歡將文字發在正式公開的平台上,其中一個很重要的原因是我總會反覆刪改,因而常常需要回頭更新舊文,讓人非常厭煩。 沒辦法為靈感找到一個最好的位置去置放,反覆的去挪動遷移它,卻又沒有變得更好。 如果不需要為此努力就好了、呢。 如果不需要書寫就好了。 如果,但仍是這般。 / 我需要從自己的文字裡得到什麼呢?需要從寫作裡得到什麼? 為何總是會回到這個地方?在妄圖著什麼?在需索些什麼?如若放棄,假使真能放棄,我又會失去什麼? 或者不會失去,因為我也沒得到過什麼。 / 飢餓感仍未消褪,但書寫的速度較以往快上許多。 大概是稍微拋卻了對詞彙的執著,想盡量把腦海中的畫面記錄下來,畢竟記憶過於短暫而遺忘又太容易了。努力抵抗添加更多形容的欲望,文字變得短小,是否有更加精練還不知道,卻是比較能輕易完成的。本就不是擅長寫長篇的人。 適合這樣的書寫方式嗎? 可以待自己如此寬容嗎? |