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　　直到雨打落杜鵑一地，我才驚覺春日已是尾聲。

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　　你是春天的孩子，在冬日離去。

　　在你面前我不能說的是，春天總讓我萌生死意。
　　人心無法承受的事太多，每每看著結蕾含苞的杜鵑胸口就隱隱鈍痛。與你走在燦爛紅花旁時你說你喜歡散步，於是在雨時我總慢慢打傘走過花叢。

　　你不適合此處，你該回到有光的所在。

　　我總還記得，總是記得那天午後文院前的冬日暖陽，我緩慢的詢問車班及時間，聽見自己的話語飄渺不知會被誰聽見。那日的陽光好暖幾似春光，然而流蘇並沒有開，我也沒有帶傘。
　　可是在那個冬日午後我緩慢騰升離開的衝動。

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　　你跟我說你喜歡詩。
　　你說話的聲音，靦腆卻快樂極。
　　彼時我想我們會一起成為更好的人，我會努力做一個更好的人。

　　可是對不起，我已經不寫詩了。

　　對不起，我仍是想著，如若你在，肯定會寫出很好的詩的。（0429）
　　

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　　不愉快的話不寫就好了，如此而已。

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　　將結束。
　　度過半年的團體生活，測度自己需要多久時間融入又過了多久即對人群厭倦，遇上喜歡的人但還不至於愛，可以與不甚熟識的人聊天但小心不說往心裡，努力保持和樂平靜然終究破碎，到底還是得罪了不少人我想。
　　無可奈何卻又不想在這方面努力上心，我終究是自私寡情。

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　　放任許久後還是想回去了，像經歷了一場綿長久遠的睡眠。
　　可我仍懼怕。

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　　每每感到語言的無力。
　　或也是了解地不夠透徹，認為在此刻發言無法說服他人，索性緘口不言。但這其實對現狀毫無助益，對吧？
　　只是沒有拋開一切的勇氣，沒有承擔失敗的堅強而已。

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　　失卻生存意志比想像中容易許多。

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　　對每個遺失物都取一個名字，屋頂、三樓、盤腿正坐、行李箱、鋼筆。
　　是個不好的習慣我知道，我是知道的可是改不了。

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　　每次週期的結束都得依靠他物，無法僅憑自身的力量泅出。我越來越不敢相信自己可以好好活著了。

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　　有時覺得用走出這個詞並不精確。我是無法脫離的，因為這不僅只是一種狀態，而是、就如導師說的，無法改變的特質。
　　我仍是會感到沮喪，雖然總是要接受的但，為什麼不能是一些溫柔可愛的特質呢？像小鼠或兔子那樣，就算是刺蝟也有可愛的鼻子跟柔軟的腹部。我有想望成為的人，喜歡著並因此想成為像他一樣的那類人，可以被自己喜歡的人。
　　總是對此感到疲憊。

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　　雖是喜歡跟人討論寫作，但每每收到關於瓶頸的問題總讓我不知所措。
　　每次寫作都是艱難的，我不知道如何才能愉快地做這件事可是卻又一直做下去。不開心就不要做啊、但我無法，我僅能依憑它微薄的力量餵養胸口的小獸，不知道除此之外還能怎樣活下去。
　　我只有這些空洞與醜陋可以書寫，僅能抱持著這些像溺水之人攀緊浮木。志信是說著不要將文學視為救贖可是，假若所書寫的並不是文學那是否可以，擅自決定將餘生寄託其上呢？
　　無論是脫離還是耽溺，徬徨或下定決心，小獸已經陪伴了我這麼久，甚至捨不得拋下了。

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　　想要成為玻璃。
　　無色透明，乾淨透光，不被人意識最終也不被自己意識。

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　　心配しないで。