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直到雨打落杜鵑一地，我才驚覺春日已是尾聲。 ／ 你是春天的孩子，在冬日離去。 在你面前我不能說的是，春天總讓我萌生死意。 人心無法承受的事太多，每每看著結蕾含苞的杜鵑胸口就隱隱鈍痛。與你走在燦爛紅花旁時你說你喜歡散步，於是在雨時我總慢慢打傘走過花叢。 你不適合此處，你該回到有光的所在。 我總還記得，總是記得那天午後文院前的冬日暖陽，我緩慢的詢問車班及時間，聽見自己的話語飄渺不知會被誰聽見。那日的陽光好暖幾似春光，然而流蘇並沒有開，我也沒有帶傘。 可是在那個冬日午後我緩慢騰升離開的衝動。 ／ 你跟我說你喜歡詩。 你說話的聲音，靦腆卻快樂極。 彼時我想我們會一起成為更好的人，我會努力做一個更好的人。 可是對不起，我已經不寫詩了。 對不起，我仍是想著，如若你在，肯定會寫出很好的詩的。（0429） ／
不愉快的話不寫就好了，如此而已。 ／ 將結束。 度過半年的團體生活，測度自己需要多久時間融入又過了多久即對人群厭倦，遇上喜歡的人但還不至於愛，可以與不甚熟識的人聊天但小心不說往心裡，努力保持和樂平靜然終究破碎，到底還是得罪了不少人我想。 無可奈何卻又不想在這方面努力上心，我終究是自私寡情。 ／ 放任許久後還是想回去了，像經歷了一場綿長久遠的睡眠。 可我仍懼怕。 ／
每每感到語言的無力。 或也是了解地不夠透徹，認為在此刻發言無法說服他人，索性緘口不言。但這其實對現狀毫無助益，對吧？ 只是沒有拋開一切的勇氣，沒有承擔失敗的堅強而已。 ／ 失卻生存意志比想像中容易許多。 ／ 對每個遺失物都取一個名字，屋頂、三樓、盤腿正坐、行李箱、鋼筆。 是個不好的習慣我知道，我是知道的可是改不了。 ／
每次週期的結束都得依靠他物，無法僅憑自身的力量泅出。我越來越不敢相信自己可以好好活著了。 ／ 有時覺得用走出這個詞並不精確。我是無法脫離的，因為這不僅只是一種狀態，而是、就如導師說的，無法改變的特質。 我仍是會感到沮喪，雖然總是要接受的但，為什麼不能是一些溫柔可愛的特質呢？像小鼠或兔子那樣，就算是刺蝟也有可愛的鼻子跟柔軟的腹部。我有想望成為的人，喜歡著並因此想成為像他一樣的那類人，可以被自己喜歡的人。 總是對此感到疲憊。 ／ 雖是喜歡跟人討論寫作，但每每收到關於瓶頸的問題總讓我不知所措。 每次寫作都是艱難的，我不知道如何才能愉快地做這件事可是卻又一直做下去。不開心就不要做啊、但我無法，我僅能依憑它微薄的力量餵養胸口的小獸，不知道除此之外還能怎樣活下去。 我只有這些空洞與醜陋可以書寫，僅能抱持著這些像溺水之人攀緊浮木。志信是說著不要將文學視為救贖可是，假若所書寫的並不是文學那是否可以，擅自決定將餘生寄託其上呢？ 無論是脫離還是耽溺，徬徨或下定決心，小獸已經陪伴了我這麼久，甚至捨不得拋下了。 ／ 想要成為玻璃。 無色透明，乾淨透光，不被人意識最終也不被自己意識。 ／ 心配しないで。 ／
左耳後長出了一顆瘤。 說出來後旁人很緊張，自己卻覺沒什麼。不過是一枚多餘的瘤，既不會痛、也不感到有何負擔。 「假如會對你造成傷害怎麼辦？」 意思是，不要讓我擔心。 所以我聽了他信以為真的謠言，把手機從枕邊移到床頭櫃上，瘤竟然真的漸次消散了。 我卻覺有些可惜。 ／ 依憑著意象活著。 無法不為身邊的事物歸類，有些隱喻一旦確立就無法更改，只要觸及就會引出寄於此上的所有記憶。 不知道除去了這些該怎麼生活，假使把周遭的意象全部抽離，我就完全沒有活下去的動力了。必須為其他事物活著，無法以其他方式存在。 無法為了極度厭惡的人活下去。 ／ 覺得溫柔是，為他人設身處地而做出的行動及不行動。 遇見許多溫柔的人，貪戀的同時卻覺惶惑。我也想成為這樣的人，可是自己如此寡情，容易因為一點小事感到疲憊而放棄，之後又自我安慰著沒辦法、可能是不夠喜歡吧，然而假如不喜歡他人，我還能喜歡誰呢？ 活得越久，越覺欠債難清。還要繼續多久呢？ ／ 偶爾還是會想起那些離去的人們。 並不覺得傷心，因為已經感覺不到了。 或許這樣是好的吧。 ／ 「我祝福您幸福健康 但我不能再完成您的旅程 我是個過客。 全部我所接觸的 真正使我痛苦 而我身不由己。 總是有個什麼人可以說： 這是我的。 我，沒有什麼東西是我的， 有一天我是不是可以驕傲地這麼說。 如今我知道，沒有就是 沒有。 我們同樣沒有名字。 必須去借一個，有時候。 您供給我一個地方可以眺望。 將我遺忘在海邊吧。 我祝福您幸福健康。」 ——安哲羅普洛斯〈鸛鳥踟躕〉 ／
不知道原來自己可以如此坦承。 許多事已經在腦海中兜轉許久，如今再次面對時已經可以冷靜下來，足夠冷靜到能回答他人的詢問。雖然還是會覺得很不好意思，可是老師並沒有多說什麼，只是希望了解。我覺得自己可以遇到這些溫柔的人真得極為幸運。 ／ 他說，我有一些特質，而這些會讓自身痛苦。 我問，你覺得這是不好的、應該拋棄的嗎？ 老師搖了搖頭。 特質是無法改變的。 再次從他人口中確認這點真的很沮喪。所以我只好繼續努力習慣這樣的週期了。 ／ 突然遇到故友。 交待了近況，不想讓自己糟糕的樣子被看見可是還是被擔心了。 ／ 沒有勇氣進去，只是在外徘徊了一下。 轉身離開的瞬間突然非常想哭，從胸口竄上極深的懊悔。 好想繼續聽他上課，如果可以的話。 ／ 我其實是、珍惜著自身如此的混亂的。 我沒有什麼東西可以寫，沒有確切的知識可以說出口，只剩這個，我只有這個了。 鼓起勇氣說出口，害怕被斥責，可是老師說沒關係，他懂。 所以我決定要繼續這樣任性下去。 ／
久違的回到樹洞說說話。 步調依然緩慢，然而內心卻被紛雜的事物侵軋，怎樣才能說尚有餘裕呢？我連給自己的時間都快沒有了。 回了遲覆過久的信，買了許久未聞的新書然而依然堆進書櫃，許多事尚未完成，許多事半途擱置，而更多更多的是想做卻無心力去做的。可是這些必得習慣，我回答，也是在告訴自己。不要對自己太過寬容，卻也不要將自己想得無所不能，我們都只是凡人，對於那些懊悔必須學會忽略。因為活著，所以必須前進。 在許多事情發生過後許久許久，我才漸漸理解這樣的溫柔。 ／ 切開說，原創與同人的差異在於，無法繼續躲在角色的身後。 前次看了吸管的文，是非常容易就可以導致鬱結的題材，但被他輕鬆的化解了。作者的個性是如此，因而就算是二創，其筆下的角色也會與他人不同。 作為純粹的讀者是極為幸福的，無論是專業的文本分析或者只是出自喜愛而閱讀。而我總會想著若果這段情節發生在我筆下的角色身上，一定會導致不同的結局，晦澀、糾纏、互相理解又彼此誤解，埋下許多情感渦流卻無任何實際行動，完全暴露出的缺陷，不用待及自創角色就已出現。 我總是揀選對自己容易的來寫，是這樣的我無法否認。怎樣才算好？怎樣才能進步？在自己眼中卻完全看不清楚。 ／ 對互動的懼怕。 「因為互動可能性的稀薄，而讓喜歡能安穩地駐紮下來。」 ／ 必須再更加勇敢，更加溫柔。 填表時間：0226 1. 要將此問卷轉給誰？
我想看凜宇姊姊、靜蘭姊姊、沙夏、咪桑跟阿然寫這個！（全點過一輪） 2.至今寫的最多、想的最多的角色是？[同人或自創皆可] 伊達組已經超過雙艾的產文數了…… 3.最常使用哪些視角和觀點？ 第三人稱單一敘事觀點。 4.不擅長運用的視角和觀點？ 第二人稱（很少寫這個）； 全知觀點（覺得自己寫這種觀點會變得很無趣所以幾乎不用） 5.描述或初登場的人物時，從何處開始下筆？ 常用的手法之一是從周遭環境下手，慢慢側寫到人物的外表跟動作； 另一個喜歡用的方式是借重他者的目光敘述我想描繪的人事物。 寫來寫去大概就這兩種在反覆運用（沒招） 6.即使化成灰也深愛的角色是？ 我愛著所有寫過的角色，雖然自己寫來常常OOC因而對他們感到很抱歉orz…… 7.花了最多時間完成的作品是？ 要算的話應該屬某篇坑掉的雙艾文ry 有完成的大概是靜蘭姊姊那篇跟風文吧（？ 8.想寫出好文時通常使用怎樣的方法？ 丟著不管等有心情再寫（爆炸） 9.對於傳問卷給你的寫手的文章有何感想？ 我是自己偷問卷的艸 森的文字很簡潔快速，有一種乾淨的感覺，就算在描寫人物心理時也不會有太冗贅的描述。 我很喜歡這樣的文風，因此雖然沒看過POI還是喜歡上了他筆下的Shoot。 10.擅長的題材是？ 人物心裡描述（意識流？） 11.不擅長的題材是？ 完全沒進步，還是對對話苦手ry 12.如何看待自己的作品？ --黑歷史-- 13.會以出版小說做參考嗎？ 不會，我都在想寫的時候才寫，不感興趣的題材或被催稿的話會草草了事（欸） 14.喜歡自己的作品的哪些地方？ 沒有。 15.寫作時的癖好？ 喜歡一次開很多坑然後這邊補補那邊填填所以很容易全都坑掉（掩面） 啊還有我專注力很差，寫到一半常常會想上噗浪該該； 不過最近發現用噗浪寫文可以有效遏止這個問題（？） 16.擅長描寫臉部嗎？ 普通，我詞彙量有點貧乏…… 17.寫作的頻率是？ 看心情（咦） 18.低潮期的對策是？ 丟著不管（欸） 19.有寫作時必備的東西嗎？ BGM……吧？（最近才開始養成的習慣） 還有需要有網路讓我上噗浪亂吵（？） 20.寫作時的桌面環境或電腦桌面環境？ 四五個以上的分頁，會有兩個坑同時開著。 21.對自己來說，寫作是？ 記錄或竄改。 22.今後的目標？ 希望可以繼續寫下去，無論用什麼方式。 23.影響你的同人寫手或小說作者是？ 糟糕這題想不出來（爆炸） 本來想回答林禹瑄可是那個是詩人啊（？） 那就說個奕樵好了，聽他說了很多關於寫小說的事覺得非常受用。 24.喜歡的同人寫手或小說作者是？ Auxo、Woolf、配菜太咸。 目前想到的是這幾個，但應該還有很多（一時想不起來） 25.人和動物哪個好寫？ 都很難寫吧！人物要揣摩角色性格，動物要研究肢體表情。 26.請說出至今描寫的自創小說標題。 我好像還沒寫過原創文……（掩面哭） 27.請展示以前的作品。 文字倉庫→http://wheatenfox.weebly.com/2626323460.html 28.自己的作品魅力在？ 沒有。那什麼東西可以吃嗎？ 29.以幻想來說，會想寫怎樣的故事？ 像小雪的人偶之心那樣的故事，我真的很想把它寫完可是寫不下去…… 30.請簡單描述自己喜愛的人物造型。 軍裝、西裝、襯衫領帶等等，西裝是男人的戰鬥服啊！ 女性的話好像沒有什麼特殊偏好，應該是因為我很少寫到吧（？） 31.構思人物經常想到的是女性、男性或無性別？ 男性，因為都在寫癿文啊（爆） 32.昨天寫了什麼？ 昨天什麼都沒寫，只好拿前天寫的充數（？）： http://wheatenfox.weebly.com/3052430555/5 33.寫作最快樂的部份是？ 終於把一篇作品完成的時候（癱軟） 34.觀賞他人作品最先看的是哪裡？ 開頭（廢話） 35.寫場景或背景時用來偷懶的方法是什麼？ 描寫場景本身就是我用來偷懶不寫對話的方法（爆） 36.喜歡的故事氣氛是？ 靜謐無聲的夢境。 37.最近描寫的人物造型是？ 燭台切光忠，我好愛寫他那一雙漂亮的眼睛！ 38.寫作風格容易改變嗎？ 不知道該開心還是難過，我覺得自己的文字好像都沒變過…… 39.寫作時最專心、仔細的部分在？ 枝微末節的詞彙選擇上ry 40.你還有肝嗎？（韓劇語調） 已經被我吃掉了（舔嘴） 41.請問半夜寫作感覺好還是白天寫作感覺好？理由是？ 深夜，有下雨的話效率更高。 毫無反應就是隻夜行性動物啊（？） 42.曾經為了能夠成為注目焦點而寫作嗎？ 現在正在為了推廣俱燭而把自己的文發在網誌上羞恥play自己…… 43.寫作的時候表情動作會不知不覺跟文章一樣嗎？ 不會，腦補萬能（？） 44.同人跟自創那個比較喜歡，為什麼？ 都喜歡啦！不要逼我做抉擇！ 45.寫作時會想的事是？ 想寫的內容跟肚子好餓（咦） 46.曾有想到一個idea而睡不著覺爬起來寫作的經驗嗎？是怎麼樣的內容呢？ 有，最近都直接起來開噗寫。 你確定你想知道那是什麼內容嗎（？） 47.習慣讓家人或朋友看自己的文章嗎？ 家人不會，朋友隨便。 48.寫過最大尺度的文是什麼？ 兩千多字的欸取文（爆炸） 49. 寫過的角色中有沒有像自己的？ 沒有，像我自己的角色我會寫不下去（。 ／
不知為何重新翻看了以前的思緒，發現自己仍在原地踏步。 沒有因為過去的失敗而改變自己的想法，就算覺得自己已漸漸調整好腳步了但仍是重新回到以往的狀態，苦惱著相同的苦惱，厭惡著相同的厭惡，一樣在每次吐露心聲後感到沮喪與失敗。 就算在一次次經驗中逐漸知道自己為何如此的原因，那又如何呢？ 仍是不耐煩自己，仍舊是，對此非常不甘。 ／ 不喜歡將文字發在正式公開的平台上，其中一個很重要的原因是我總會反覆刪改，因而常常需要回頭更新舊文，讓人非常厭煩。 沒辦法為靈感找到一個最好的位置去置放，反覆的去挪動遷移它，卻又沒有變得更好。 如果不需要為此努力就好了、呢。 如果不需要書寫就好了。 如果，但仍是這般。 ／ 我需要從自己的文字裡得到什麼呢？需要從寫作裡得到什麼？ 為何總是會回到這個地方？在妄圖著什麼？在需索些什麼？如若放棄，假使真能放棄，我又會失去什麼？ 或者不會失去，因為我也沒得到過什麼。 ／ 飢餓感仍未消褪，但書寫的速度較以往快上許多。 大概是稍微拋卻了對詞彙的執著，想盡量把腦海中的畫面記錄下來，畢竟記憶過於短暫而遺忘又太容易了。努力抵抗添加更多形容的欲望，文字變得短小，是否有更加精練還不知道，卻是比較能輕易完成的。本就不是擅長寫長篇的人。 適合這樣的書寫方式嗎？ 可以待自己如此寬容嗎？ |
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